正直読書

本のこと、日常のこと。司書の勉強中。

図書館で潰れそうになった

まさかこんな事があるとは思わなかった。


図書館業務を頑張りたい、信頼されたい、自分の持てる力を発揮したい。
そんなことを考えながらズンズンと仕事に向かっていた。


コロナ禍で思うように行事が出来ない中、新たなイベントを実施したり、発行物を手掛けたり、色々なことをした。


本当に、今思えばメンタル病み上がりの人間がやることではない。
でも、当時はがむしゃらに動いていた。


前職場では思うように仕事が出来ず、良い評価を得ることができなかった。
環境さえ整えば、私も人並みに仕事ができるのだと、誰かに証明したかったのだと思う。


前職場がいけないのであって、私は悪くない。
いつしか、自分が納得しているだけの状態では満足できなくなり、仕事のパフォーマンスを通して周囲に示そうとしていた。


帰宅時間が18時から20時、23時と伸びていっても、前の職場ではもっとやっていたし、昔とは違って人が良いのだから大丈夫だと思っていた。


仕事、家事、司書の勉強、これまでブログで言及していなかった学生時代から続くアマチュア演奏活動。

いつのまにか職場は書類でいっぱいになり、演奏は疎かになり、髪や爪はケアが行き届いておらず、目の下にはクマ。


そんななか、4月から新たに引き継いだ業務が、さらに負担となった。
引継ぎが不十分だった上に、前担当が1人で行っていたため、周囲も業務内容が分からなかった。


ある日、ひたすら動き続けていた脳と手が止まった。
積み上がっている仕事を把握しきれていないことや、優先順位が分からなくなっていることに気づいた。


みんなが作業をするオフィスで、言葉が口をついて出た。

あ、あの、わたし、今何をすればいいのか分からなくなってしまって、今持っているのは、これとこれと、あとこれが意味分からなくて、あとこれも回答期限が近づいていて、


言葉は震え、指先が冷たくなっていた。
顔はきっと赤かったし、辛うじて涙を流すことはしなかったが、涙目なのは気付かれていただろう。


上司や同僚が、仕事を分担してくれることになった。
その日の休憩中、2日後のメンタルクリニックの予約を入れた。


ここ2ヶ月、吐き気や消化不良、だるさ、胸の圧迫感など、メンタルを崩していた頃の体調不良が戻ってきていたからだ。


パワーハラスメントの加害者と離れたからといって、すぐに心が治癒する訳ではない。
このことを、私自身が思い違いをしていたようだ。

つい先日、ガンガン行こうぜみたいな日記を公開したことを少し後悔している。

弱った心と、もう少し付き合っていかなければならない。


メンタルクリニックの予約時間まで、まだ時間がある。
いつもなら司書の勉強をするところだが、今日はしない。

近くのカフェでコーヒーを飲みながら、弱くて愛すべき自分を少しだけ甘やかす。