彼女はきっと柔らかい棘「ハリネズミは空を見上げる」

ハリネズミは月を見上げる

主人公の御倉鈴美はおっとりしていて、気の弱い女子校生。
咄嗟に気の利いた行動ができる訳ではないけれど、気が優しい。
何とか「天然ちゃん」のキャラクターを獲得し、グループの中に居場所を作った彼女だが、一瞬でこの関係が崩れてしまうのではないかという気持ちを常に持っている。

確実にいる。というか、いた。

いつ話しかけても穏やかな口調で返してくれて、みんなの輪の中で静かに笑っている子。
話を振ると一生懸命な顔をして、そうして出てきた言葉がちょっと面白い。言い回しが独特だったり、タイミングがズレていたり。
人を貶めるような発言は絶対にしないし、悪い話題には曖昧に微笑むだけ。

でも思い返せば、みんなでいても不安そうだった。
その子が輪の中心にはならないからだ。

みんなはきらきらしたものが好きだ。
強く輝いて、生き生きとして、美しいものが好きだ。
・・・
美しく見えるために。
陽気で明るく、楽し気に見えるために。
軽やかに、個性的に見えるために。
でも、決して異端には見えないように。
細心の気を配り、心を砕く。

本文中のこの表現は、本当にしっくりくる。
女子高生は、というか私が女子高生だった頃は、こういうものに憧れを抱いていた。

新発売のお菓子。安いけど可愛いメイク用品。
靴下の長さ。無印良品のペン（当時はめちゃくちゃ集めてた）。
誰と誰がくっついて、別れて、片思いをしているのか。

話題は目まぐるしく変化して、常に何か新しいものを求めていた。
話題の中心になる人には自然とみんなの目が集まるし、一緒にいて楽しい。
そんな高校生活だった。

御倉鈴美に似たあの友人は、こういう「流れ」には、なかなか乗れていなかった。
彼女を仲間はずれにするつもりも、見限ったわけでも決してなかったが、話していて楽しいのは「流れ」が分かる子だった。

高校を卒業してもう何年になるのか、数えたくもないが、『ハリネズミは空を見上げる』を読んで、彼女を思い出した。

卒業以来、一度も会っていない彼女。
進学先が違ったから、ではない。
私はきっとどこかで負い目を感じているのだ。

「流れ」ばかりに気を取られ、不安そうな表情をそのままにしたこと。
その表情の意味に気づいていたのに、知らないふりをしたこと。

全ての友人と深く付き合うなんてことはできない。
楽しいと感じた方へ流れた、それだけのこと。

でもきっと、彼女を思い出して、こんなに長文の言い訳を書いているのは、私と彼女の本質が大差ないからだ。
その証拠に、御倉鈴美の気持ちが、とてもよく理解できる。
あのひとときは永遠のようにも、何か一つ間違えたら崩れてしまう、そんな刹那的なものにも感じられたものだ。
あの友人はきっと、これからも、柔らかく透明な棘のように思い出の中に居続けるだろう。

というか、夫や夫の家族に気を遣いながら、良い母親・妻であろうとした御倉鈴美の母親に親近感を覚えた私は、着実に大人になっているのだなあ。

図書館で潰れそうになった

まさかこんな事があるとは思わなかった。

図書館業務を頑張りたい、信頼されたい、自分の持てる力を発揮したい。
そんなことを考えながらズンズンと仕事に向かっていた。

コロナ禍で思うように行事が出来ない中、新たなイベントを実施したり、発行物を手掛けたり、色々なことをした。

本当に、今思えばメンタル病み上がりの人間がやることではない。
でも、当時はがむしゃらに動いていた。

前職場では思うように仕事が出来ず、良い評価を得ることができなかった。
環境さえ整えば、私も人並みに仕事ができるのだと、誰かに証明したかったのだと思う。

前職場がいけないのであって、私は悪くない。
いつしか、自分が納得しているだけの状態では満足できなくなり、仕事のパフォーマンスを通して周囲に示そうとしていた。

帰宅時間が18時から20時、23時と伸びていっても、前の職場ではもっとやっていたし、昔とは違って人が良いのだから大丈夫だと思っていた。

仕事、家事、司書の勉強、これまでブログで言及していなかった学生時代から続くアマチュア演奏活動。

いつのまにか職場は書類でいっぱいになり、演奏は疎かになり、髪や爪はケアが行き届いておらず、目の下にはクマ。

そんななか、4月から新たに引き継いだ業務が、さらに負担となった。
引継ぎが不十分だった上に、前担当が1人で行っていたため、周囲も業務内容が分からなかった。

ある日、ひたすら動き続けていた脳と手が止まった。
積み上がっている仕事を把握しきれていないことや、優先順位が分からなくなっていることに気づいた。

みんなが作業をするオフィスで、言葉が口をついて出た。

あ、あの、わたし、今何をすればいいのか分からなくなってしまって、今持っているのは、これとこれと、あとこれが意味分からなくて、あとこれも回答期限が近づいていて、

言葉は震え、指先が冷たくなっていた。
顔はきっと赤かったし、辛うじて涙を流すことはしなかったが、涙目なのは気付かれていただろう。

上司や同僚が、仕事を分担してくれることになった。
その日の休憩中、2日後のメンタルクリニックの予約を入れた。

ここ2ヶ月、吐き気や消化不良、だるさ、胸の圧迫感など、メンタルを崩していた頃の体調不良が戻ってきていたからだ。

パワーハラスメントの加害者と離れたからといって、すぐに心が治癒する訳ではない。
このことを、私自身が思い違いをしていたようだ。

つい先日、ガンガン行こうぜみたいな日記を公開したことを少し後悔している。

弱った心と、もう少し付き合っていかなければならない。

メンタルクリニックの予約時間まで、まだ時間がある。
いつもなら司書の勉強をするところだが、今日はしない。

近くのカフェでコーヒーを飲みながら、弱くて愛すべき自分を少しだけ甘やかす。

2021/4/21日記

ここ暫く、本を読んでいない。
同棲を始めておよそ一ヶ月。
仕事や家事に追われ、本当に時間がない。

今この文章を書いているのも、煮物を作っている合間だ。

ほんの２ヶ月前は、頭のなかに色んな言葉が飛び交って、あれを読みたい、これを書きたい、というような欲求がたくさんあったものだ。

今私のなかにある言葉は、何時に起きる、お弁当に何を詰める、今日のご飯は何にしよう、洗濯はいつにしよう、今日の天気は何かしら、などなどなど。
生活に根ざした言葉ばかり。

素敵な言い回しとか、洒脱な文章なんてものはない。
あるのはいかに毎日を生きていくか、そして少しでも休息が取れるか、そんなものだけ。

こうして人間は家庭や社会に入っていくのかしら。そんな思いばかり堆積していく。

日記はここで終わっている・・・・・

今から３ヶ月ほど前、何か記事をアップしなくては、と思ったのか、下書きとも言えないメモを残していた自分。文章からだいぶ疲弊している様子が伺える。
今も本を読んでいないのは変わらない。司書の勉強が優先である。

私は極端な性格なので、勉強すると決めたら何かを犠牲にするし、どっちも程々に、ということはしない。
これまで読書していた時間をすべて勉強に当てると決めたのだ。

資格取得は2022年3月まで。それよりも早くレポートや試験が全て終わったら、その時点で資格が手に入る。

図書館全ての業務を通じて、読みたい本がこの世に溢れていることを日々痛感する。
生殺し状態である。

この状態を早く脱して、心置きなく読書がしたい。
司書の勉強、早く終わらせなくては。